Les pépins

(selon Jocelyn)

Les citrons, les citrons, le plus grand prix citron revient à Mélissa, mon "accompagnatrice" de voyage. Quelle chiante ! Non mais quelle idée ai-je eu de faire un voyage avec une maigrichonne sportive écolo sans le sou (malgré sa grosse bourse CRSH + la bourse Frontenac) et, comme si ce n'était pas assez, historienne ! Vous auriez-du l'entendre se vanter à Heidi "Moi j'ai un nom tellement international" et bla bla bla... Ben oui Abeille Morin ! Bizz Bizz... 

Non mais pas question de louer (que dis-je... réserver !!!) une chambre avec un minimum de bon sens, il fallait arriver comme ça, comme un cheveu sur la soupe (parlant de cheveux, j'en retrouve plein dans mon lit dans lequel je l'ai laissé couché... mon dieu que je suis heureux d'être fefi), comme deux canadiens errants... Et vous auriez dû voir la place de pauvrasses ! Avec des matelas de fortune posés directement sur le sol... Avec des... pauvres... évachés un peu partout... Vous vous imaginez ma gueule, moi qui habite sur Paris ! Et elle : "Ha mais c'est une des meilleures auberges de jeunesse que j'ai vu !" Mais d'où elle vient elle ?

Et madame se lève à l'aurore, avant le cadran s'il vous plaît ! Et pas moyen de ronfler tranquille, elle nous réveille dès qu'on se laisse un peu aller... C'est n'importe quoi ! J'ai passé mes nuits à être nerveux de déranger mes co-chambreurs quand ces derniers reniflaient, pétaient et bougeaient à leur guise...

Et madame s'improvise Hongroise ! Elle se croyait vraiment native avec ses Jo napot !, ses Köszönöm, et surtout ses Beszél angoloul ? Et là, les Hongrois lui souriait l'air de dire "Oh my God que tu l'as pas pantoute !" et à chaque fois, elle se tournait vers moi pour me dire "Les Hongrois aiment vraiment ça quand au moins on essaye ! Mais elle s'improvisait pas juste Hongroise en langue ! En bouffe aussi ! "Manger local !"

Mais manger, encore faut-il le faire ! Madame n'avait jamais faim... Hey, moi l'obèse chu là, avec mon triangle d'ours qui rit et mes trois tranches de saucisson et il faut que je taugh jusqu'au souper ? Un instant ! J'exige un minimum de trois repas par jour ! Et si c'est dégueu, genre un pain tout dur et effoiré, ben elle refuse qu'on gaspille ! Mais c'est drôle, le Kéfir qui ressemblait plus à un bloc de fromage cottage qu'elle a pas aimé, ça, y'a pas de problèmes... "Ça se gardera pas..." Ben oui, elle m'avait justement parlé à quel point c'était un repas vieux comme la Terre inventé par ceux qui traversaient le désert... 

Et madame a jamais besoin d'aller aux toilettes... J'avais l'impression d'être un petit monsieur au pris avec des problèmes de prostate... Bien... c'est sûr qu'en mangeant pas, pis en s'achetant jamais d'eau ("non non, on va remplir à chaque fois notre bouteille de fanta orange question que l'eau goûte un petit goût surette pis qu'on aille l'air bizz aux toilettes..."), c'est sûr qu'on a pas besoin d'aller aux toilettes !

Et madame la sportive, qui ne pue pas des pieds, qui ne sue pas, et qui n'a jamais eu envie de s'asseoir, soupirait à l'idée que je veuille prendre le funiculaire au lieu d'escalader la falaise... Et comme le funiculaire ne marchait pas, madame pensait que je serais pas capable de monter quelques marches... Super insultante ! Dans le même ordre d'idée, quand j'osais me plaindre légèrement d'une de mes ampoules au pied, elle faisait semblant de me fouetter en hurlant "Ya ! Yaya ya yaya Ya ! Ya Ya ! " sur l'air de la princesse des cygnes.... Tsss... Et double tssss ! 

Voyager avec une altermondialiste-qui-a-tellllement-voyager, plus jamais.

Désespoir ! 

(selon Mélissa)

Les citrons, les citrons, le plus grand prix citron revient à Jocelyn, mon "accompagnateur" de voyage. Quelle chiant ! Non mais quelle idée ai-je eu de faire un voyage avec un obèse fainéant, petit-bourgeois et, comme si ce n'était pas assez, ethnologue flâneur ! Pas foutu d’interagir avec les gens, il ne fait que les observer. Et il s’étonne que les Hongrois ne connaissent pas le nom « Jocelyn » ! Il s’étonne que les Hongrois l’appellent Jeslan… Méchant ethnologue !!!

Non mais, Môsieur-je-pars-toujours-en-voyage-organisé était tout angoissé qu’on n’est pas encore d’hôtel en arrivant à Budapest !! Et dormir dans une auberge de jeunesse, mais quelle honte pour ce Parisien !! Jeslan aurait plutôt voulu un beau voyage tout-inclus où on vient te chercher à l’aéroport, on te fait visiter toutes les attractions touristiques classiques mises en scène pour le touriste ignorant, on te choisi de beaux restaurants attrape-touristes supposés servir des saveurs locales et on achète même tes souvenirs kitchs pour toi !! Non mais, il a quel âge ce Jeslan, 60 ans ?? 

Et en plus, si c’était juste de lui, il aurait dormi toute la journée et on aurait finalement rien vu de Budapest ! Et il me reprochait de me lever tôt… ben c’est sûr que je me levais tôt, je ne dormais pas de la nuit parce qu’il y avait un mastodonte qui ronflait à côté de moi ! C'est n'importe quoi ! J'ai passé mes nuits à me boucher les oreilles, à me retourner dans tous les sens, à essayer d’avoir quelques minutes de doux repos…

Et Môsieur-j’ai-60-ans-et-je-pars-toujours-en-voyage-organisé n’est pas foutu de dire 3 mots en hongrois ! Il abordait tout le monde en anglais comme si tout le monde devait nécessairement parler anglais ! Il avait l’air d’un Américain ! Quelle honte ! Même pas capable de retenir comment dire merci en hongrois, il se retournait toujours vers moi en disant : c’est quoi donc ? Ben merde, c’est pas dur à retenir 3 syllables !! Köszönöm [keuceuneum] !! Mais Jeslan n’a pas juste de la difficulté avec les langues locales, il a aussi de la difficulté à manger local ! Un peu plus et on ne goûtait même pas à la goulasch ! Il m’a d’ailleurs traîné de force dans un Burger King ! Faire des milliers de kilomètres pour aller chez Burger King !

Parce que Jeslan-l’obèse a toujours faim ! pas moyen de visiter un peu, ben non, il a toujours besoin de manger, ou de boire, ou si non d’aller aux toilettes (parce qu’il a trop bu !), on jurerait que c’est un petit monsieur avec des problèmes de prostate ! Et ça c’est sans compter qu’il gaspille la moitié de ce qu’il achète à manger ! Non mais, c’est pas parce qu’un biscuit est cassé qu’on peut plus le manger ! 

En plus, l’eau de Budapest est très bonne à boire, mais pas pour Jeslan ! Il aurait fallu acheter sans cesse de l’eau embouteillé !! Comme c’est pathétique de se faire ainsi avoir par les compagnies d’eau en bouteille ! Les villes dépensent des millions de dollars (ou d’euros, ou de forints) pour purifier leur eau et Jeslan fait partie de ces petit-bourgeois qui préfèrent acheter de l’eau evian… quel gaspillage !

Ça c’est sans compter que Môsieur-j’ai-60-ans-j’ai-des-problèmes-de-prostates-et-je-pars-toujours-en-voyage-organisé est complètement incapable de s’orienter ! C’est sur que quand tu ne peux pas suivre un guide et 25 autres touristes, il faut savoir soi-même lire la carte et s’orienter…

Et Môsieur l’obèse, qui pue des pieds, qui sue à grosse goutte, et qui veut toujours s’asseoir, voulait en plus prendre le funiculaire plutôt que le joli sentier qui montait vers le haut de la colline du château... Et comme le funiculaire ne marchait pas, l’orgueilleux Jeslan, tout en sueur, refusait que je traîne le sac-à-dos, mon sac-à-dos, pour monter à pied... Et bien il a tellement sué du dos en montant que mon sac était ben trempe et qu’il est resté mouillé pendant trois jours ! 

Voyager avec un obèse parisien, plus jamais !

Désespoir !